Еще одна пауза.

Текущие события еще слишком личны, чтобы о них писать. Сброшу, когда мне станет все равно.

А так я живой, да.

Ни о чем

Ненавижу ждать, когда есть желание действовать.

Ненавижу действовать, когда нет желания действовать.

Кажется, у меня мандраж.

Смена формата.

Привет всем-всем-всем и снова всем. Чем хуже идут дела, тем лучше я себя чувствую. Наступила очередная задница, и это прекрасно.

Философские записки сменились философскими разговорами. Мои отношения с друзьями становятся все интереснее и интереснее. Это радует.

Скорее всего, я буду вынужден завести другой дневник, более анонимный, или сделать регистрацию и статьи, доступные только зарегистрированным по инвайтам пользователям. Очень много я выкладывать просто боюсь.

Всем любви.

Отсутсвие кризиса

Последние несколько недель жить стало удивительно скучно, и я впал в своеобразный транс от повторяющихся бессмысленных событий. Почти всё свелось к идиотскому ожиданию. Опять начал писать "в стол", потому что желание делиться чем-либо с окружающими пропало абсолютно. Я стал удивительно безразличен ко всему и всем.

Позапрошлой ночью, когда я спал, меня разбудила девочка-администратор, держа на руках умирающего котенка. Я серьезно, как бы странно это не звучало. Что я сделал? Пробурчал что-то в ответ и вырубился обратно. Да я в конец ебанулся, простите мой французский.

Многие люди существуют как будто под наркозом. Это не они разговаривают - а кто-то на их месте. Их эго спит, а на его месте вдруг оказывается кто-то совершенно чужой.

Все-таки завести дневник было хорошей идеей. Благодаря нему снова вспомнил кто я такой.

Смысл

Мы лежали вечером вдвоем. Мне было пора уходить:  18-летняя девочка не может оставить парня на ночь дома.
-Когда-нибудь мы будет вместе засыпать?
-И вместе просыпаться.

Ведь это действительно имело смысл.

-Если я поеду в Москву прямо сейчас, ты поедешь со мной?

Я хотел этого момента больше всего остального. Я бросил другую, работу, целую жизнь. Вернулся. Просыпаюсь у нее, год спустя, но без неё: она перелегла на диван. 19-летняя девочка уже не видит смысла.

Я все еще не ложусь спать и не просыпаюсь с любимым человеком.

Потерь нет

Несколько дней назад и сидел с приятелями на кухне, уже под утро. На стол падал желтый свет. Тихо жужжал холодильник. В моей голове вдруг всплыло воспоминание, как я так же сидел на кухне, ребёнком, много лет назад, когда моя семья жила то ли в общежитии, то ли в коммуналке. Вечерние разговоры, соседи, которые возвращаются домой и первым делом заглядывают к нам. Ужин.

Я еду в поезде. Перестук колес завораживает. Я снова на кухне. Я дома. Она заходит, и кажется, удивляется при виде меня.

-Лёнечка?

Я не верю в то, что вижу, и беру её за руку.

-Д-д-доброго здоровья, ув-важаемые пассажиры. Сегодняшний выпуск "Московского Комсомольца" за двадцать пять рублей!

Больной парень с дергающимися руками и дергающимся голосом - старый знакомый. Я все ещё чувствую запах из сна, оглядываюсь в надежде на непонятное.

Всё это со мной. Кухня моего детства. Её запах, совсем из другого времени. Перестук колёс.

Чужая реальность

Привет всем, я снова тут. Рассказывать, к сожалению, не о чем:  события происходят, но не вызывают у меня никаких эмоций. Личная жизнь ограничивается переписками вконтакте, наркотики не имеют смысла.

Неожиданно понял, насколько большое значение имеют соцсети. Люди создают себе образы и взаимодействуют, пожалуй, активнее, чем в вживую.

Происходящее вокруг выглядит все более нелепо. Люди играют в работу - и ни черта не работают; играют в любовь - а руководствуются социальным статусом и репутацией. Придумали себе реальность и доказывают мне, что она - настоящая. Зачем? Я же не внушаю им свою.

Может, я и не прав. Ну и ладно.